魔豆猫咪

今天晚上在一个小餐馆吃饭，很小的一个餐馆，店里有一桌人在吃火锅划拳，小小的餐馆好像北方小城的餐馆。这在深圳是很难见到的。让我想起了东北的餐馆，东北的日子。

 

一个人的周末，总是容易胡思乱想。吃完了我赶紧跑，再呆在那儿我怕不知道还会想起些什么，不知道会做出什么来。后来一路狂打电话给朋友，和朋友狂说话转移注意力，总算是把想给他打电话的念头压住了。

 

回家洗澡，上网，安慰失恋的同事，无聊也要在网上瞎逛，和只见过一面的朋友聊天，愣是把自己弄得眼睛实在睁不开了才睡去。已经凌晨四点了。

 

 

看到别人的博客上加了背景音乐，一打开就听到美妙的声音好像很爽的样子。而且音乐也可以配合博客的主题，不错哦。我用Google搜了一下，看了别人说的方法还是不懂，我真的是电脑白痴？

 

搜索到几种方法：

 

1、<EMBED src="完整的音乐地址" autostart="true" loop="5" width="0" height="0">

 

2、建议使用UBB代码添加音乐，比较方便容易更换代码为(mp=200,45:y)音乐地址(/mp) 使用时请将()更换成[]，其中200.45分别为播放器的长和宽，该数值可根据实际情况进行修改，Y为自动播放，N为手动播放。该代码添加到BLOG说明档里就可以了。

 

3、我在用地址链接栏添加音乐，这是比较笨的办法，反正很好用就是了。

 

 

唉，还是不懂，到底怎么弄啊？完全就看不明白。烦S了，谁会的来教我一下好了，最好还要手把手的交哦，有点耐心好啦。因为我真的完全不懂，而且代码那么长。郁闷～～  

 

 

2006年4月4日

今天有点不开心，555～～

 

昨天打电话给老妈，老妈又向我催婚，问我几时把事儿办了。我说不急不急，老妈急了，这么久了还不办，你还想拖到什么时候。我说急什么啊，没想好呢。老妈说，你不急不急，还不赶紧把手续办了，人家亲戚朋友老问你知道不？我突然好想冲老妈发火。突然觉得好委屈。。

 

老妈，你知道吗？不是我不想结婚，只是不想这么冒冒然做一个这么重要的决定。如果不是完全确定这个人，我害怕自己结了婚后会后悔。老妈，难道你想看到我离婚吗？我好想冲口而出，而最终还是忍住了。我只好安慰老妈，没事啦没事啦，顺其自然，到了该结的时候自然会结。

 

老妈，如果你知道我不开心会不会很心痛？我从来没跟你说过，可你知道吗？我现在的开心与幸福已经不是我一个人的，我要考虑到你们。我知道，如果我不幸福，你们一定会很难过。所以，我慎重再慎重，是不想让你们伤心难过。我也不想让自己难过。

 

其实他也不确定要不要和我结婚，我知道不是他不爱我，只是我们都越来越觉得大家的性格和处世方式存在着那么多的差异和不协调。我们在一起到现在，都没有形成两个人的默契，反而矛盾是越来越明显。老妈，你说这样的人适合和你女儿结婚吗？我们渐渐都不愿再提起这个话题，每次沟通到最后，虽然都知要改变自己去磨合对方，但就像两个完全不同型号的齿轮，磨到最后真的可以融合吗？我分明听到齿轮血淋淋的咿呀咿呀声，那是我们的伤口在流泪吧。

 

他有我不能忍受的习惯和缺点，我的做事风格和作息时间他也不喜欢。两个人老是为了一点小事吵架，那以后的大事还怎么商量呢？昨晚他对我说了这句话。两个人在一点点小事上耗尽了精力和时间，也容易耗尽了爱情。到最后，剩下的只怕是厌倦了。。人家常说，门当户对。现在才深切体会到。不是说一定要“竹门对竹门，木门对木门”，但是从小生活环境和教育方式的不同，造成长大以后生活习惯、细节和处世方式的不同。我们就像两个阶层的人，很多追求与想法难以融合。这样的我们，结了婚以后会幸福吗？只是我们都不敢想不敢去问，只是安慰对方安慰自己可以改变。我想他心里也想过我们适不适合在一起，但我们谁都没有说出分手的伤人的话。不知要拖多久，不知到最后是结婚，还是分手。。。

 

卡爷，不介意你叫我魔咔，我喜欢这个名字，象咖啡摩卡，也象Baby的笑声，咔咔。。就叫魔咔吧：）

 

2006年3月29日

昨天我做了一个很奇怪的梦。

 

我梦见我回到了学校，还梦见了我以前的男友。我穿着我喜欢的布鞋去学校，突然间学校发大水了。我在门口的一个沙堆上看到了他，他笑眯眯的看着我，还是那样孩子般童贞的笑容，我几乎傻掉了。。水渐渐淹上沙堆，淹没了我迈上沙堆的路。我的鞋已经被打湿了，我焦急的寻找一块可以站脚的地方。他看到我，笑眯眯的走下来，向我伸出了他的手。来，我抓住他的手，一用力，他把我拉上了沙堆。我又高兴又害怕，一个踉跄没站稳反而把他放在旁边的家当打翻了，被水打湿了，我的心里好内疚。。。

 

好奇怪的梦！！

To 卡爷和猫猫

 

谢谢两位好朋友！卡爷，我想说即便你骂了我，还是要谢谢你，至少你还记得我这个病号。《泡面爱情》里把我骂得很惨，不过对爱情的融合却形容得很经典。一直忘不了他是因为在他面前我可以随意发泄一切情绪，他会为我处理所有的难题，一切让我烦恼的问题。都那么久了还在叨叨絮絮的说一段感情，是很象祥林嫂吧，请大家原谅了。^_^

谢谢猫猫，看到你开心我觉得也开心！

2006年3月22日

 

好久没上来，今天上来看到你们的留言，很感动。
一度我以为这是个被人遗忘了的空间，被这个世界，被我遗忘了，它是我心底最阴暗的地方吧。

 

好久不来，没有心情再延续这个空间，很厌恶的感觉吧。

 

那天周末又发神经短信他，他很快回过了电话。聊起了很多过去的事，我坐在花园里，对着那栋写着他名字的大楼。不知怎么说起了那时他劈腿的一个对象，我们在一起多久他就和那女孩暧昧了多久，理由是我在他之前有过别的男朋友。我问他他只说是那个女孩暗恋他，吵架的时候又次次把她搬出来数遍她千般好处，和我对比。后来我厌倦了，索性不再过问。不知是过了太久还是他良心发现，那天他竟然告诉我原来他和那个女孩发生过关系，就在我们还很好的时候。后来，我提出了分手。这个秘密，竟然隐瞒了这么久我才知道。。。讽刺的是，当时那么傻乎乎的我，为了让他死心放手公然交男友，结果全世界人都谴责我。

 

我问他，为什么要这样做。他不出声。我又问，是不是因为她是处女？他还是不出声，我说，就因为她是处女吗？所以你不想留给别人对不对？他久久才犹豫的嗯了一下。我很愤怒，我说你还是人吗

你？你明知不会跟人家在一起还这样做，你这不是害了人家吗？我说，我现在真想打你，如果你现在站在我面前，我一定扇你两大嘴巴子。你那时还没和我分手，你有没有想过我的感受？你就这么明知不应该做的事情还是去做，你把我摆在了什么位置?他没有回答，只是说他不后悔。他说：“本来我对你还有些愧疚的，但是自从你和那个谁在一起后，我就不觉得了。我觉得我不后悔这么做，有些秘密，我可以隐瞒一辈子。你却做不到。”他又说：“我不明白，你和我在一起，对你有什么不好处？”我说：“就冲着你这一点，我就觉得当时我离开你是正确的。”他说，他也不后悔。

 

我坐在花园里，觉得那么绝望。。。

 

这么多年了，我反而希望他永远沉默下去。有些事情过去了，揭开面纱，反而是伤害。本来觉得过去挺美好的，即使有很多难过的时候久久回忆一下还是很美好的，毕竟那是我的青春啊。现在反而觉得我们走过的四年，不知隐藏着多少欺骗和背叛？我的青春献给你，即便是最终没有在一起也不该得到这么不堪回首的回报吧。有时男女真的很复杂，好的时候可以卿卿我我腻得象块糖，遇到困难跑得比谁都快，分手了还要弄得伤痕累累才算了结。

 

我是已经想好要放开，不过一直在心里谴责自己了这么多年来，每次想起都痛得不行，直骂自己狗屁不是。现在突然释然了，像是刚刚释放出来的蝴蝶。是吧，我的光明我的未来在前方。过去的就真的过去了，恋恋不舍看到的也只是逝去的路线，我该收拾好心情，继续前行。

 

那一切，就让它留在风中遗忘吧，时间会渐渐平复我的伤口，对吗？

 

 

新年新气象，我的心情也随着春节的到来慢慢好转。街上随时会听到炮烛声，离我很近，却又觉得很远。

 

一年之计在于春，我要好好规划一下今年。毕竟都不是小孩子了是吗，今年的目标努力学习，好好找工作，努力挣钱。昨天联络了钢琴老师，准备今年好好的学一下钢琴，这是小时候的梦想啊，现在年轻又有条件不去实现它还等什么时候呢？人活着要有梦想，要不这日子一天天的过可不白过了？莫要等到老了走不动了才想到去做，我现在明白这个道理还不晚吧，^_^

 

年三十晚上，吃完年夜饭和朋友一起到仙湖去烧香。人家都说仙湖烧香特别灵，尤其是年初一的第一柱香，但是要连续烧三年。山上的人很多，我们一路看到很多年轻人，还有很多很虔诚的人，为家人，为自己，就算是一种心理暗示也值得啊。

 

我烧了一柱香，心里默默念叨着要祝福的人。人太多了，我挤不到前面对着佛祖拜，不过他们都说心诚则灵。我没有做什么坏事，又特别虔诚，我想佛祖会领会我的心意的。我默默念叨，祝福我的家人祝福朋友，对着东南西北四个方向各拜了一下，每对着一个方向就念叨一遍，这样佛祖才能收到我们的心意。拜完了把香插在香炉里，然后挤到前面投香钱，投多少看个人心意。人说重要的是心意，多少在于其次。我摸出一把硬币，一个硬币代表一个我要祝福的人，然后一个一个的投到香油箱，投一次念叨一个名字，足足十一个。我正好摸了十一个硬币，如果说是巧合，我宁愿相信这是灵。

 

烧香的时候不自觉想起了他，我也真心的祝福他，这个时候就真诚面对自己的内心吧，何必要伪装呢？就祝他事业顺利，生活幸福吧，更多的话我也说不出口，这八个字代表了我所有的心意，你明白吗？我也说不出要祝福你和×××之类的话，就这样吧。下山的时候我不断的想起去年的这个时候，我正在家里的床上，看着你的短信哭得死去活来的。你真残忍啊！！人家都说年初一哭不好，全世界的人都在辞旧迎新欢天喜地，就我一个人，把自己藏在被窝里哭得伤心啊。。。

 

这一年走来，2005年是我心理路程上很艰难的一年。我答应过自己，给自己一年时间忘记你，调整自己走出你的阴影。我现在也无所可求了，还要为难自己吗？

 

今年除夕，我到山上烧香，坐在车里看着窗外不断后退的人群，身边坐着宠我保护我的人。我在山上和佛祖说，如果今天陪我来烧香的人注定是要和我过一辈子的，那就让我今年和他结婚吧。

 

 

心里当他是个老朋友吧

 

也让我牵挂也让我担忧

 

这就是爱的代价

 

快过年了，心里有了期待和欣喜，想着周末去香港宜家看看，好好布置一下家，买点年货，过个好年。第一次在深圳过年，虽然明知假期很短，也没什么朋友亲戚在身边，可心里竟然有些紧张。也许是长大了吧，知道生活不能依赖别人，还是自己和自己过的时间最多。所以，自己要让自己快乐呀！

 

我有种预感，明年我的人生将会有大的转变，工作，学习，生活，应该是好的转变。

 

我竭力要忘记你，因为我答应过自己，给自己一年的时间，走出来。一年快要到了，今年的除夕夜，就是一年了。

 

虽然我还是会梦见你，还是会总幻想和你在一起会怎样，过年了我们会怎么过。。但完了我会狠狠的告诉自己，别发梦了，你应该是恨他的，睁开眼睛看看现实吧。所以末了，我不停的想你的绝情，不断的提醒自己，忘了吧，放下。我的身体里就像有两个我，一个要想起，一个在旁边狠狠的骂，两个人快打起来了。

 

从年底到现在，我都很想写一篇东西，或者整理我那零零碎碎的手稿，写一本关于我们的回忆录。可我觉得，这篇文字对我的伤害可能会很大，对你可能却是毫无感觉，甚至你永远也不会看到它。而我何必非要对自己那么残忍呢？回忆是刺骨的，写出来更是血淋淋。

 

就当是我自私吧，我无法想象自己要怎样去面对这篇东西。所以停停想想，最终还是没动手。

 

今天心里突然有新的感悟。人要是在心里对某件事有期许，认为它一定会成功，当知道它不成功时，甚至永远也没机会去实现它时，那对这个人的打击就会很大。这是一种信念的毁灭，如果走不出来，那就极有可能会毁了这个人。

 

我的沉默是有所期待的，所以当知道一切都不可能时，这个打击太大了。你当初的绝决就已经预定了自己不会再回头，所以这长长的三年中，你是在新的生活中寻找新方向，而我却在新生活中对过去念念不忘，所以才会落得如此下场。我想想自己真傻，怎么这么可怜。。

 

。。。。。

 

但是明年，我要好好的生活。为我自己，也为了你，我相信，你也是希望我幸福的。虽然不能和你在一起，但我还是要自己幸福，就算装也要装一下，装着装着也就成了真的了。

 

昨天我去报了一个钢琴班，今天就要开始上课。好快，快得让我觉得自己是不是有点冲动。一百块钱一节课，如果我每个礼拜都去，那一年就是四千八百块。我知道这点钱在你眼里不算什么，如果我跟你在一起，这点钱，买架钢琴可能也就是挥挥手的事情。但我以后就要节省点了，不能再这么挥霍，少买点衣服吧，省下点钱来学习。

 

这两天也特别有欲望学英语，时不时拿出单词来背，也许是年纪大了吧，迫切想抓住身边的一切。

 

明天和朋友预定了去练瑜珈，我把时间安排得满满的，有时间在家也多做点清洁卫生，快要过年了，希望家里干干净净漂漂亮亮的迎接新年。要不就上网看碟，总之不要让自己停下来。这样好吗？希望明年我能开开心心的，多赚一点钱，再去学舞蹈，坚持坚持，把我的梦想一个个实现。一定要坚持哦，不许偷懒，我知道我是很坚强的，我知道我一定要很坚强。因为明天的路还要走下去，终有一天我要让你看到，你当初认为的那个我是错的，我是真的值得你付出，值得你去爱，值得你敬佩的！

 

2006年1月16日

今天应该是个好日子，116，听着都顺耳。

周末在家看了吴佩慈的新书，For a girl.她的第一本书，大S和小S都出了书，上次想买一本大S和小S的合集，却因为想到别的书店去买而错过了。

我喜欢她们，她们是好朋友，生活态度也那么相似。她们会在书里介绍自己的美容心得和使用的产品，我却更喜欢她们对生活的态度，吴佩慈在书中说，女人要对自己好一点，要多爱自己一点。不单是爱我们的内心，更要爱我们的身体，学会和自己的身体说话，反正在一个人的世界里，也不用怕别人知道。如果你对身体的哪部分不满意，就和它说希望它变好，长得怎么样。女人要对自己好一点，如果自己都不爱自己，那怎么期待别人会爱你呢？

有时候我们会又不快乐，但它终究会过去，为了关心我们的人和自己，我们也要努力快乐起来，就算真的不快乐，装也要装一下。

我喜欢她们的勇敢，坦率和理性，知道自己想过什么样的生活，知道自己的目标在哪里，为了这个目标努力、奋斗，直到成功。小S敢爱敢恨，语出惊人，大S温柔娴熟，美丽知性，吴佩慈善待自己，有女人味。我希望能向她们一样，学习她们积极乐观的人生态度。不虚度年华，做自己想做的事情，享受生命。人生短短几十年，如果连自己想做的事情都不能去做，真的是很遗憾很可惜！

我有自己的梦想，小时候梦想自己长大了开家美容院，把每个人打扮得漂漂亮亮的。还梦想自己会弹钢琴，会跳很好看的舞蹈，有着芭蕾舞演员一样的身材。所以长大了就很想去学，一一实现小时候的梦想。现在晚了吗？我已经那么大，有着生活压力，有时候还很懒，做事情容易放弃，我们长大了总是有着这样那样的束缚，还怕别人嘲笑。

 

神啊，给我一点勇气吧，象小S一样，想做就可以去做，不用考虑那么多。。  

最后一分钟，留给自己

 

2005年

 

即将过去

 

给自己做个总结吧

 

明年更好，明年进步，

 

我要过得更好

2005年12月22日

 

今天是农历冬至，再过两天是圣诞节。

 

中午和同事去韩国烧烤集体午餐。

冬至是和家人团聚吃汤圆的日子，我们都是异乡的人，聚在一起能感觉大家庭的温暖。

有时不敢去想太多，生怕一想起就会伤感不已。

我们大吃了一顿，惹得满身的烧烤味，也消除了些许孤独和伤感。

 

今天晚上，却是我要一个人过了。

冬天到了，天气也愈来愈冷。

 

天气冷了，一个人似乎就愈觉得孤独了。。。

2005年12月10日

昨晚，我一个人去了酒吧。

 

好久之前去过的一家西餐吧，很出名的一家吧，门口挂着“禁止日本人入内”的牌子，在网络上以抗日爱国而著称的“大灰狼”。

 

走进去，里面的人都是成双成对或是一群群，我一个人显得多么的独特，连服务生都很奇怪，用诧异的眼神看着我。“小姐，就你一个人吗？”“是的，一个。”

 

我选了二楼靠窗的位置，透过玻璃窗可以看到下面的露天椅子，一对情侣在窃窃私语。木头围成的篱笆在月光的照映下散发着清冷的光泽，孤芳自赏。

 

服务生送来酒牌，我摇摇头，要来菜牌，点了个炒面片，十点多了，还没吃晚餐。今天在家呆了一天了，每次放假都不好好对自己。不好好吃饭，不好好睡觉，我似乎不懂得照顾自己。

 

面片很好吃，我喝了橙汁，看着楼下的情侣走了，剩下空空的座椅，和木头篱笆益发显得冷清，是了，这就是冬天的感觉。

 

老板走过来和我聊天，问我一个人吗？我说是的，他很奇怪，问我怎么会一个人来，我哈哈大笑，说因为没有人陪啊。我问他，一个人很奇怪吗？他说不是，只是很少有一个人来的，一般都是两个人。我说偶尔一个人也很好，我挺享受那种孤独的。我们讨论了很多有关一个人生活和孤独的话题，我想他对我挺好奇的。他说像你这样的女孩子，没有男朋友很少见。

 

服务生送来一碟小柿子，说是店里送的。已经很晚了，我们又聊了很多关于感情和婚姻的话题，他总在问我关于未来的婚姻的期望，想要什么样的男朋友，想要什么样的婚姻。其实这些，由得我们选吗？命运不是已经在冥冥中注定了吗？

 

今天买了一个新的手机链，白白的羽毛，天使的翅膀，紫色的水晶，毛绒绒的，像雪一样轻盈纯洁，浪漫温柔。女人多容易满足啊，一个小小的饰品就让她 ，我学会了花钱哄自己开心。

 

一点多回家，三点才睡觉，很开心，今天心情莫名的好。

 

夫妻，何为夫妻？当最初的激情淡去，爱情转化为亲情，和一个人在一起久了，你都会觉得他/她就是你的兄弟，姐妹。夫妻即是共同生活的伴侣，延续后代的个体；又是朋友，伙伴；兄弟姐妹，亲人。。。我们在对方的世界里扮演着各种各样的角色。我渐渐明白，世界上没有完全单纯的爱情。在结婚以后，我们的社交圈子会越稳固也越来越小，夫妻在生活上事业上互利互助，降低生活成本，更是父母和孩子的延续，本质上就是建立在爱情基础上的生活伴侣。

 

有人说过，男男女女，为何要结为夫妻？其实最本质的就是为了降低生活的成本，两个人分开生活的成本要比共同生活的成本低得多。结婚更是为了繁衍后代。这是自古传下的定律，我们的祖先，猿人的群体生活，古代男人的三妻四妾，一直流传到现在的泸沽湖母系氏族社会一妻多夫的生活方式，就是最好的说明。泸沽湖边上的男人说过，这里的女人会嫁给一家的兄弟，是因为这样可以聚集家里的财产，避免兄弟各自成家而分弱了家产，女人是整个家庭的执掌者，看管着财产和孩子，这种关系才是最稳固最团结的。生下的孩子管最大的兄弟叫爸爸，其他的全是叔叔。其实他不知道自己真正的父亲是谁，这种在我们现代人看来是乱伦的关系持续了几千年，现在还一直继续。

 

昨晚回家，头很痛，随便弄了点饭吃，没心思看电视。

昨天有三个人问我什么时候结婚，难道我真的这么老了么，还是一脸怨妇相写着需要男人安慰？搞得大家都跑来关心我。

 

五点半突然醒来，脑袋异常清醒。想起今天和你说的话，我是走了太多的弯路，明明幸福就在手边，就这么错过了。是我的宿命吗？还是我上辈子不是埋葬你的那个人，所以这辈子要这样来还你？
 
其实，我一直没有和你说，
我有想过一个人跑到你在的城市，然后租房子，一个人找工作，和你从朋友做起。我不强求结果，也不敢去想结果会怎样，只是想呆在你身边，看着你，也许一个星期只见一次面，也许一个月也不见一次。但我想，我努力，即使没有结果，我也不会象今天这么难过。

去年夏天，当你说要申请去英国的时候，我也在为去澳洲或者加拿大努力。我想如果成功了，我就可以去英国找你。这样的理由似乎更充分些。
可惜事实说明，你没有去成，我也没去成。我们错过了再一次相逢的机会，我以为你不会那么快结婚。
 
你不愿和我说你家的电话，我明白。昨晚回家翻出电话本，大学时候的电话本我居然还留着。上面你的名字是个单字，霸道的你要求女朋友的电话本上第一个名字要是你，电话号码是你不知换了几次早已不知丢到哪儿的旧号，可我依然有你家电话。号码已经升位，要在前面加“8”才可以。我拨过去，响了一声又挂了，你是不愿我再介入你们的生活吧？亦是不愿我再去打破你们的平静？

 

我理解，这么多年了，即使是想念也还是放在心里好一些。你是个聪明的人，只是我不理解为什么你说结婚了理所当然分开住，一回头却把岳父岳母接过来住？对自己父母要分开住，对岳父岳母就不用了吗？我是自私点，执意的认为你应该对你爸妈好一点，在我心里我认为你父母更加重要些，我是万分舍不得他们。。

唉，现在说这个有什么用呢？毕竟这是你们的家事，对我来说，我也只是一个外人而已了。
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今天同事小心的问我，昨天到底怎么了？看你打完电话眼睛都哭肿了。

我笑笑说，没什么，只是和老同学聊聊天，说起工作和现在的生活，有点伤感而已。呵，不错，我现在有进步，懂得去掩饰自己了。

 

今天终于忍不住，还是给你打了个电话。

 

不要问我为什么这么做，如果可以，我也不想这样。你知道吗？我很难过，整整十个月，不敢打电话给你。你知道这十个月是怎么过的吗？如果是你，我不知道你会怎么样。

 

你说，现在的她对你绝对忠心。如果是我，一定做不到。

 

我觉得好冤，你怎能以三年前的那个我来对比现在的我。人在不同的环境会有不同的反应。当初你说我对你不忠心，你有没想过，那是因为对你的一种反抗。我无力对抗你的霸气，只能以这种破釜沉舟的方式。只是我太幼稚，真的真的太幼稚了，所以无知的选择了这种伤害别人也伤害自己的方式。

 

而她呢？从来没有离开过家独自一人到外地生活，家庭稳定和谐，遇到你又是知根知底，年轻有为，又有经济实力，你又不会像对我一样对她，有什么好不满足的？如果你一开始也这样对我，我也会死心塌地的，谁不想有个美满的家庭，而且又是年龄相仿。你也许会说我酸葡萄，可你想一想，是不是这个道理？

 

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刚才和你打完电话，我躲到洗手间里哭了很久。我控制不了眼泪，又不想在同事的眼底哭泣，毕竟这是我私人的事情。长这么大了，你是让我流泪最多的那个人。还记得吗？我和你说过，如果有一天我不再为你流泪，那就证明我真的不爱你了。

 

一段感情，要用三年来谈，

一年来吵架，

三年不敢碰，

一年来面对。

 

不知不觉之中，我们已经认识七年了。

 

这是缘分，像你所说，我们认识，相恋是缘，但没有份结果开花。可我依然很开心，七年之后，我们还记得彼此，七年之后，我还会再为你流泪，有多少人可以这样？这何尝又不是一种幸福？

 

 

 

今天，我相信是上天的惩罚。我不怨你，可是为何要让我付出那么多代价才明白人生的道理？为何要到现在才明白什么是最珍贵的。

 

一个朋友对我说，你现在对于感情太明白了，一套一套的太明白了，这不是件好事，有时候难得糊涂反而会幸福一点。

 

我何尝不想，可经历决定人的思想。我无法抹去过去，就像我无法抹去心底的你一样，我如何能当什么都没发生过。所以想不明白也不行，我用了三年去想明白过去的三年，切肤之痛，又有谁知道？

我想忘，真的想忘了它，这样会让我开心一点。毕竟日子不能不过下去啊，对吗？

 

 

 

 

今天好像特别累，回到家练了一会瑜珈真想倒头就睡。但一想到没吃饭，这么睡了半夜起来肯定很难受，只好打起十二分精神爬起来。

 

做饭的时候，看着我家的洗菜盆竟然觉得好像站在你家的厨房一样。我手下的水池这么像你家的，就连你妈站在灶台前，我在水池一边洗菜一边打下手的情景都那么清晰。我真想晕倒，都那么多年了，怎么还记得那么清楚？记性不要那么好好不好？

 

记忆的盒子一旦打开，就像流水一样。我想起以前我们在哈市的那套房子，我还记得很清楚它的小区，它的楼梯，进门的地板，和它的格局。。。似乎我才刚刚从那里出来。还记得我们经常在星期五的晚上到小区侧门外的澡堂去洗澡，然后在十一点照着月亮没有人的街上慢慢逛回来，身上暖呼呼的，你点根烟，一边抽一边和我聊天慢慢悠回来。

 

还记得我们在小区侧门撞到酒鬼吗？你环抱着我安慰我没事。你在那个澡堂丢了你第一个手机，那是你和我一起去买的，用了你一个月的生活费。我们还是学生，很穷，只能买最便宜的体积却是最大的。还记得它的牌子吗？我记得。

 

哈市的冬天很冷，又很暖。我们回到家就打开电脑听听音乐，一直这么听着音乐，让它放一整夜，直到天亮。你最喜欢放的那首《狼》，苍劲，悠远，尤其在夜里，在寒冷的冬天，特别有意境。

 

我还想起，老大做的饭。真的很好吃。还记得那天晚上，你和老大，朱磊，我们坐在一起吃饭。朱磊说我做的尖椒炒肉好吃，我对自己多不自信啊。还问是真的吗？后来你和老大都点头。我还记得你说，嗯，可以。老大也说不错，可以出师了。我才稍稍放心。以前做饭，还记得那次煎蛋吗？被你骂得狗血淋头啊

 

离开哈市，我已经很久没有做尖椒炒肉，焖豆角（东北油豆角），尖椒豆腐皮了。你最爱吃的尖椒豆腐皮，我学会这个菜是因为你，离开你后，我再也没有做过这个菜。